Per voi che non vedete l'ora di sciorinare le vostre ultime disavventure fantacalcistiche. Per voi che sapete in anticipo di qualche secondo che l'autore del prossimo gol sarà il difensore del vostro avversario. Per voi che vi sentite incompresi, soli contro una sorte che non vi concede tregua. FANTASFIGHE è per voi! Ogni lunedì una "gradevole" mini-classifica delle sciagure di giornata renderà meno amara del solito la vostra sconfitta per mezzo punto. Inoltre, se il primo giorno della settimana non avrete la forza ironica necessaria, non disperate: cercate nella sezione "Rubriche", cliccate su "Fantasfighe" e metteteci una pietra sopra.
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Hai lasciato Bernardeschi in panchina. Hai comprato e schierato Posavec perché hai deciso di fare una squadra di soli croati. Hai subito il primo gol in A di Maksimovi?. Pensavi che Castro con l'Empoli facesse sfracelli. Hai visto #TheYoungPope e pensi effettivamente sia una cagata pretenziosa in linea con Youth e la rinnovata vena artistica decadente di Sorrentino, anzi, trovi ormai quasi più divertente l'imitazione di Crozza con le suore nane che fumano e pensi che, facciamola breve, domani devi mettere già la formazione. Stacco.
3º POSTO - KALINI? PROPRIO CONTRO DI TE
Zero gol in otto giornate, poi tripletta - più assist - contro di te. Sfatato il mito di "segna in Europa League ergo non segna in campionato". Piangi lacrime amaral.
2º POSTO - TUTTI MA NON MATRI
Matri, che per inciso ho appena venduto, entra e segna - un gran gol - contro il Bologna, dichiarando - ora! - di volersi riprendere il suo posto nel mondo. L'ho presa male. W Defrel! W Iemmello! W Ragusa! Forza Foggia! Serie A!
1º POSTO - :'( MANOLO
Come la scorsa stagione, quando eri sicuro che Pavoletti segnasse sedici gol al Carpi e poi si beccò il rosso dopo sei minuti di gioco per una gomitata, ecco che Gabbiadini colpisce contro l'ultima in classifica. Colpisce Claiton. Con un calcio. Due giornate di squalifica. 3 in pagella.
